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jueves, julio 30, 2015

Para que sufrir



"Nunca supe como hacer que fueras más feliz, te lo juro"




miércoles, julio 29, 2015

domingo, julio 26, 2015

Volver a empezar

Hay muchos inicios, pero todos dependen de uno y claro si los vemos.

Soñé con una luna llena, grande, imensa, y como en los cuadros de Dalí quería gotear.

La luna llena significa nuevos comienzos, felicidad, algo nuevo, etapas por iniciar, por que algo ya terminó y es hora de volver a empezar.

Y es que aunado a esa luna, soñé que unas mujeres me cedían el asiento delantero y aunque me sentía extrañada lo tomaba. Esa es mi vida, ese es mi asiento, es mi lugar, el que tantas veces quisieron quitarme, pero me bajé y caminé y todo eso no importó más, desapareció y luego vi a mi papá (quien acaba de cumplir muchos años de muerto) en un salón, de una feria a punto de terminar, era de noche, y yo solo terminé dando vueltas en ese salón.

Volveré al inicio, volveré a empezar, no sé como pasarán las cosas, pero si mi papá estaba debo confiar en que él quiere lo mejor para su hija.



sábado, julio 18, 2015

Historia de un silencio

Un día dejó de ver mensajes, de responderlos, y de estar pendiente... y todo se convirtió en silencio.

La excusas dejaron de ser importantes, junto con las razones, las justificaciones, hasta lo que creyó un día, que era amor, los berrinches, las presencias disfrasadas, las culpas, los resentimientos, los odios, el desplazamiento, los planes, sentirse único y ser compartido, la hipocresía de la gente que tiene dos caras, las mentiras, y las verdades.

Todo pasó...

Su mente calló, su alma finalmente se hizo cargo de sentir.




El silencio se quedó y se convirtió en serenidad.

 

martes, julio 14, 2015

Amor, por sobre cualquier cosa!

Esta entrada, es una entrada que nunca se escribirá por completo, y que se viene gestando desde hace un tiempo y que ha llegado el momento, y es que he llegado a comprender que todo pasa por algo, que lo que pasa es correcto y pasa el momento perfecto.

He tenido una piedra en el zapato desde el 2013, si una muchachita de 23 años o algo así, y desde que la conocí me dio mala espina, si posiblemente ella no fue la mejor persona y han pasado tantas cosas, como que ella ahora tiene un hijo de alguien a quien amo. Bueno mi discurso, hasta ayer fue, que ella lo planeó, y aunado a ello, un sin fin de justificaciones para decir que ella no es buena persona.

Hace unos días tuve un sueño y pude sentir mucha angustia y aunque mi interpretación fue genial, eso me hizo pensar, luego en ella. 
Y es que tuvo un ataque, por que se enteró de algo mío y hoy desperté con un sueño y sentía susto.

Reflexionando, me dije que no podía YO, seguir así, pensando en que ella es mala, por que si lo pienso ella lo será, entonces hoy decidí pensar en ella con amor, pensar en ella en la angustia que sintió estando embarazada de alguien con quien estuvo una vez, de lo que sintió al tener que enfrentarse sola a todo ese "que dirán", al estigma de ser "madre soltera" (como dice el Papa, como si eso fue un estado civil), de sentir la soledad, el poco apoyo, el odio y lo malo que pensó y sintió y que le transmitió a su hijito. 

Sí, yo he tenido el discurso trillado (como decían mis alumnos de la universidad jajajjaj) y me da pena, pero la total responsabilidad empieza por allí, dejar el cabrón ego de lado y tomar resposabilidad.
Y la verdad es que ya todo eso pasó, si fue planeado o no, si tomó pastillas o no, ya todo eso pasó, y no puedo seguir devolviendome y culpandola a ella de todo eso.

Entonces hoy la he pensando con amor, con amor para que su corazón sane, con amor para que siga adelante, con amor para le brinde lo mejor de ella a su hijito, con amor para que yo no sea un obstáculo en su vida, con amor para que pueda sanar, con amor para que vea amor en los demás, para que en algún momento su corazón me perdone por quitarlo lo que ella cree o ha pensando que le quité.


Realmente, todo llega en el momento correcto, nada es casualidad, y el hecho que ella llegara fue producto de atracción por inseguridad, ella llegó y ha ido lejos, pero ha estado allí por que no la he soltado, hoy aquí, la suelto, con todo el amor del mundo, la suelto, la dejo ir, ojalá que ella lo pueda sentir.






sábado, julio 04, 2015

Copa Menstrual

En enero me decidí y me la compre...claro después de ver muchos videos y leer información.

La primera vez,  complicado por que tenés que agarrarle el golpe, a ver en que forma doblada entra mejor, y sino funciona sacarla y otra vez. Lo que si aprendí fue a conocerme mejor el interior de mi cuerpo, por que uno se da unas exploradas barbaras, pero está super bien, por que uno como mujer es común no explorarse mucho.

El primero mes, tuve pérdidas de sangre, pero nada que un protector pueda solucionar, el segundo mes me costó mas meterla y encontrar la posición, pero lo logré. Creo que el segundo y tercer mes quise dejarla botada, por que me costaba mucho.

Luego no la usé por dos meses, y ahora la volví a usar, y lo increíble es que la copa se amoldó tanto a mi cuerpo, que este mes la puse y entró en el primer intento, no tuve complicaciones, tuve pérdidas, pero lo veo parte del proceso.

Lo que si he aprendido es que con respecto a la menstruación hay muchos tabúes, yo descubrí que la sangre no huele mal, su olor es algo vivo, es algo natural, que no pasa cuando usas toalla, por que al contacto de la sangre con la toalla, ésta se descompone y empieza a oler feo...

El bello color rojo de la sangre, a mi solo me recuerda qu hay vida en ese color, es tan profundo y vibrante. No entiendo por que nos enseñan que es feo y da asco. 
Hasta el día de hoy escucho mujeres decir que les da un no sé que, la sangre. Me imagino que se taparán los ojos cuando andan con la regla y tienen que cambiarse.


Si bien es cierto, las toallas te dan inmediatez, con la copa tenés que sacar tu ratito, si ya tenés la postura en que te la pones, entonces que buscar postura y eso. Y aunque las toallas son rápidas, por que solo la quitas, y pones otra, lo cierto es que en serio es mucha plata que uno se ahorra y la cantidad de toallas que hay que usar. 
Yo con mi copa, en día abundante la uso 8 horas y está apenas llena y es genial por que no andas con pañal, no tenés que ir a cada rato a ver si pasó un accidente, podés meterte en la piscina, a diferencia de toalla o tampón, no pasa nada que la andes 8 horas, si uno se deja un tampón 8 horas es seguro que hasta te podes morir de una infección.


En resumen, recomiendo la copa, es fácil , discreta, rápida, podés pasar 8 horas con  ella, sin ningún ptoblema, tenés que tener una olla solo para hervirla a ella solita.

Te animo a probarla, sé que te gustará.

martes, junio 30, 2015

Biodescodificándome

Hace unos días vengo leyendo sobre descodificación emocional, y haciendo un recuento por algunas cosillas he descubierto cosas.

A grandes rasgos, la biodescodificación tiene que ver como descodificar nuestras emociones, pues el cuerpo las somatiza, a tal grado que las manifiesta en enfermedades. Entonces cualquier emoción no resuelta o no elaborada correctamente desencadena en una enfermedad y si la cosa es profunda, pues la enfermedad puede ser grave.

Mi caso.

Desde el viernes ando resfriada, pues ahora es gripe. Según el diccionario de biodescodificación, mi gripe se debe a una enojo, una decepción, algo que me sacó de mí.
Yo el domingo me pregunté que pasó para que yo tuviera gripe, pues hace una semana mi novio se fue a la playa (no voy a describir en que situación se fue) bueno eso me afecto y se manifestó una semana despúes, el tema curioso es que desde el sábado amanecí mal y hoy es martes, quiere decir que no he dejado ir esa emoción o que de alguna manera ese recuerdo sigue en mi, o sea no he elaborado esa emoción para liberarla. Pero estoy segura que se irá, por que ya soy conciente de ello.

Hace mas o menos un año, mi novio se fue en viaje a un seminario con una estudiante, esa vez a la semana que vino, me dio gripe, y fue muy fuerte, tanto que tuve una incapacidad de varios días y tuve que tomar antibióticos, y al final de esa semana zaz recibí una noticia, la cual ya pasó un año y me ha tocado asimilar.
Ahora que lo pienso, parece que esa noticia de alguna manera, por más dolorosa que resultó ser, parece que la he elaborado bien, por que no siento que me haya dado algo. En fin, voy a urgar dentro mio.


El tema es que con esto de descodificar, he encontrado respuestas a mis comportamientos, que antes no sabía, es mas ni siquiera tenía en cuenta, de verdad que la riqueza de descubrirse a uno mismo es muy rica.