domingo, marzo 05, 2017

Cuando veo de lejos

Dos veces me ha pasado que en el súper veo gente muy muy cercana, pero me quedo mirándolos y no los saludo, solo me quedo observando cada detalle de ellos, como si yo no fuera parte de ellos o no los conociera.

Es una sensación extraña, a veces lo hago con mi vida, me veo a mi en otro escenario, despertando en un casa que no es la acostumbrada, o viviendo una vida con hijos, o viviendo en otro país y sintiendo que empiezo de cero, o simplemente desaparecida de todos por un rato más que unas horas, es como si saliera de mi, y soy la persona que siempre quiso ser y no quien espera y sigue confiando y a pesar que lo hace, le reclaman, que uno no confía.

viernes, febrero 24, 2017

Noelia o el espejo

Ayer fui a depilarme, a un lugar donde hay muchas chicas que se dedican a eso, pues yo solo iba por media pierna.

Y pasó lo que nunca pasa, una chica super amable, hablantina, y ella muy amena.

Lo que sigue es todo lo que me contó, demás está decir que ella fue un espejo de mi.

Se llama Noelia, me contó, que es enfermera, que trabajaba con niños y ahora con viejitos, pues dice que le encanta esa población mayor... me cuenta que los niños son más fáciles de desprenderse de lavida, que conoció una chica de 11 años que les dijo que su papá no dejaba que ella descansara, o sea no la dejaba morir, y me dijo que la gente adulta cuesta que muera por que tienen más apegos. Claro me parecía fascinante.
Luego me dice que le descubrieron una pelotita en el seno, y que le hicieron examenes y a penas ayer, le dijeron que era benigna, pero que tenía que tomar un tratamiento, y que pensara que iba a tener hijos, por que con ese tratamiento las posibilidades se reducirían, y ella está casada. Lo primero que dijo es que ella no se ve con hijos, luego me cuenta eso y me dice que tiene que pensar si los tendrá.

Hablamos media hora, cuando esa depilación dura 10 minutos a lo sumo.


Aquí viene lo interesante, todo lo que salió de ello, y como las casualidades no existen...

Ella me habla de los hijos en  el mismo sentido que yo lo siento, quiero tener hijos, pero no acaba de hacer clic la idea, primero por que siento que quien sería el padre, no quiere tener más hijos, segundo por que siento que sola no puedo, tercero por que quiero y creo que que un hijo debe nacer en familia y disfrutar de ambos, y siento que mi hijo tendría un padre ausente, en fin todo eso se traduce en miedo, en incapacidad para tener hijos... y a ella le dijeron que probara hasta agosto, o sea tiene tiempo definido, yo también y son los años, me queda poco menos de 3 años...
Ella tiene miedo de tener hijos, por que los niños no se aferran a la vida como ella ha vivido por su experiencia profesional, entonces tiene miedo de decir si quiero y que él muera, creo que en el fondo todas las mujeres tienen miedo, eso me recuerda cuando alguien hizo un altar para su familia, por miedo a que muriera su hija.
A ella le sale la pelotita en el seno izquierdo, donde pertenecen los hijos y la madre... igual que a mi con mi ovario izquierdo...
Pero al ver ese espejo tan claro, ella me depila las piernas y que significan las piernas, caminar, avanzar, trascender, y si es cierto, siento que ya no puedo más y tengo que trascender situaciones por salud.

Una amiga me dice que debo hacer un duelo, no solo por ese hijo que no es mio, sino por algo más...


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martes, febrero 21, 2017

Clic

De repente leyendo de educación, todo me hace clic y comprendo, que me molesta la actitud de falta de respeto de mi novio, por que sencillamente, me reflejo en el respeto que yo dejé de tenerme, por eso me molesta tanto, por que así como lo hacen a él, he sido yo de la mismo forma que él.

Eso pasa cuando uno hace clic con la realidad.

domingo, febrero 19, 2017

Diagnóstico

Después de leer la entrevista a Pau Danés de Jarabe de Palo, he querido escribir esto.

En enero estuve internada, durante un ultrasonido, un oncólogo me vio y pidió varios exámenes y en otros debían internarme, la verdad es que tuve mucho miedo, me costaba dormir, tuve ansiedad, pánico y me despertaba en la madrugada y lo único que podía hacer era meterme en la cama de mi mamá a llorar... y es que cuando uno tiene una noticia así, uno hiere vivir, y quiere seguir pasando por todo lo que vive, sea lindo o feo, por qué uno entiende que eso es vivir.

Finalmente, todo mi diagnóstico fue negativo, mis exámenes salieron limpios, después de que había algo, ese algo ya no estaba, si yo la verdad creo que fueron milagros y la conexión con uno mismo que uno ve perdida tantas veces.

Y aquí estoy un mes después, siguiendo al pie de la letra la toma de pastillas, y cuidándome, para tratar de tener hijos, por qué eso en el hospital, es delicado, la gente se cuida mucho de decirte las cosas cuando uno dice que tiene cierta edad y no tiene hijos, y más cuando uno quiere tenerlos.

Pero con todo esto aprendí que no hace falta tener un diagnóstico para morir, hay gente que muere mientras duerme, o en un accidente, o mueren de tristeza, o sin esperarlo. El punto es que solamente tenemos que estar vivos para morir. La vida que tenemos cada vez es menos, cada vez nos quedan menos suspiros.

Así que la vida no hay que desperdiciarla, hay que invertirla en uno y gente que vale la pena.

Cierro con la canción nueva de Jarabe, súper triste pero como dice él, un himno a la vida





Después de todo lo que me ha pasado, no me he sentido preparada para hablar de ello.

Tengo muchos sentimientos encontrados...esperas que no llegan, pensamientos de seguir yo sola mi camino, por que ya acepté que el miedo es propio y si los otros no se enfrentan a el, ni yo con todo mi amor puedo hacer algo. Y cuando tu vida personal afecta tu salud, uno se cuestiona, por que seguir esperando... es como tiempo de pensar en mi y empezar a desapegarme.

miércoles, enero 25, 2017

Mi sensibilidad

Después de haber estado una noche hospitalizada, y la otra semana tengo que regresar para otro examen, me ha dado una ansiedad y casi ataque de pánico, volví a recordar lo que hace casi 20 años me dio.
Y es que aunque no quiero pensar en el hospital es inevitable no pensar en las mujeres que están allí o en mí, en que todo esto genera miedo, por qué al final uno teme perder la vida, o la oportunidad de tener hijos, y ahora con mi novio empecé a sentirme con miedo y ansiedad, y aunque la experiencia indica que uno ya pasó por allí, es difícil afrontarlo y sin embargo hay q sacar fuerzas para no llorar.

Ojalá todas estén bien, que Dios nos de la fortaleza a todas para seguir adelante. Y es que es inevitable pensar en esa señora que le hicieron una mastectomía y ella estaba tranquila y tan positiva, cuanta paz y fortaleza juntas. 

Y ahora realmente entiendo la frase "un día a la vez" y eso estoy aplicando y en el hospital es " una hora a la vez" 

viernes, enero 20, 2017

Cumpleaños


Ayer cumplí años, desde año nuevo sentí que este año sería diferente, por que no lloré, no tuve nostalgia, nada de eso, que siempre pasa cuando acaba un año.
Ayer descubrí por que ha pasado todo esto y por que justo para cumplir años, ayer agradecía muchísimo por que Dios me dejó arrancar una hoja más del almanaque y me dejaba empezar otra. Me sentí feliz, por estar en mi casa en mi cumpleaños, por que mi mamá llegara a mi cama como siempre lo hace cuando cumplo años, por recibir mensajes, en punto es que no sentí ni la milesima parte de lo feo que sentí el año pasado, fue un cumpleaños muy tranquilo, no hubo queque, pero tampoco hizo falta, no se sentí vacía como siempre me siento, me sentí completa.

Ayer me di cuenta, de cuanto amor he dejado ir, cuanto amor me he dejado de dar, esperando a que otros me lo den, con promesas de una vida, cuanto me he desvalorizado, solo por no ser la mejor opción, como si yo no valiera, eso me hice por un año o más tiempo, pero hoy si todo esto no me hubiera pasado no me habría dado cuenta de cuanto me tengo que amar, solo yo, sin esperar nada de nadie. 
Y es que si estas cosas no le pasaran a uno en la vida, uno no se daría cuenta de cuantos tesoros tenemos, que con sólo estar en la cama, mi cama, soy feliz, tan feliz, tal vez por que no estaré por unos días disfrutando de mi cama, mientras esté en el hospital, pero volveré a mi cama, que tanto quiero.

Hoy soy una mujer de 37 años, y puedo decir con el pecho lleno de orgullo que soy feliz, y que me amo muchísimo, mucho más que ayer.


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