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miércoles, septiembre 07, 2016

Ruptura

Ayer conocí al hijo de mi novio.

Desde que todo eso empezó, ha sido tanto dolor tan indescriptible, una ira tan grande y todo lo malo que uno puede sentir, yo lo sentí. Mañanas y mañanas, días de pensar, de acostarme y levantarme pensando en todo eso.
Oraciones, meditaciones, hoponopono, aceites esenciales, de todo para tratar de sanarlo. Para darme cuenta que es cierto lo que dicen, las respuestas y todo todo, está dentro mío.

Fue extraño, por que fue como si alguien que no fuera yo salió y vio a ese hombre, como sino fuera mi novio, con alguien en brazos. Y luego yo no sabía como reaccionar, eramos nosotros, finalmente.

Y pedí alzarlo en mis brazos, y sentí como todo se hizo mudo, como todo lo malo que había sentido se hubiera callado, como si el mundo se hubiera tenido.
Y el efecto sigue allí, fue como romper con todo lo que había existido, y ya no hubiera un fundamento para pensar o sentir feo.

Si hubiera sabido que esto pasaría, hubiera matado por habernos conocido antes. Pero también el momento fue perfecto y correcto, por que tal vez si hubiera sido antes, tal vez no hubiera hecho lo que hizo en mí.

Cuando le pusimos el cinturon de su cochecito, algo me dijo, no es mio pero en mi corazón es como si lo fuera y sentí ganas de llorar. de ver a alguien que yo quería y añoraba como un hijo propio.

De verdad que puedo decir que a mis 36 años, la vida me sigue sorprendiendo. Dios ha sido tan bueno conmigo.
Mi corazón está en paz, y puedo decir que quisiera pasar más tiempo juntos, y jugar. Un milagro pasó.

domingo, septiembre 04, 2016

Dejar ir

Cuanto más tiempo pasa, me doy cuenta que hay cosas que ni por insistencia sucederán. 

No sé si se llama resignación o empezar el ciclo de dejar ir. 

Lo que he procurado para mí, si no hay gente que te apoye y que sea fundamental, es mejor dejar de rompense el corazón mil veces más y dejarlo ir.

No sé, si recupere mi corazón, o cual es la etapa más dura, tal vez ya pasó, ojalá.

Me veo a través del tiempo, como alguien llena de ilusión, y con el pasar de los años, esa ilusión se va tornando en realidades tan distintas, pero fui yo la culpable, por creer tanto?, por creer que todo eso era posible, que lo merecía?, será que era otra cosa lo que realmente merecía???? No lo sé, pero esta canción tiene razón.

Y al final, he sido yo quien ha elegido, será que algún día mis elecciones me darán la razón de haberlas elegido?


domingo, agosto 07, 2016

Mi mamá es una bruja

Cuando estaba en el colegio, mi mamá siempre atinaba ese comentario de "esa chiquita no le conviene", verdad en el cole uno cambiaba de amigos, a ver con quien calzaba mejor, y siempre mi mamá que me dijo esa frase, terminaba siento cierta.

Fue tanto que me acostumbre a que ella dijera eso, para yo tener cierta guía, era como que me prevenía. 

Para cuando tenía venti algo de años, mi mamá se fue de viaje por un año, y yo quedé sola en casa con mi hermano, recuerdo que extrañé mucho los consejos de mi mamá, pero lo que pasó fue que esa distancia, creo independencia en mi.

Cuando mi madre regresó, no volvió a mencionar nada, no me volvió a decir nada. 
Alguna vez lo hizo, pero yo no dejé que lo hiciera o influenciara en mí.

En enero fui a un valle a comprar café con mis profesores de idioma, por que ellos regresaban a su país, y cuando veníamos de regreso, mi mamá me dijo que para que yo quería un lote, que construyera sobre la casa y le dije que no, que yo quería mi lote para hacer mi vida e independizarme, para casarme, y ella se volvió y me dijo "X ( mi novio) no creo que se case", en ese momento yo estaba tan segura que si, por que había pasado una crisis que me llevó al hospital y después de ello lo hablamos, y dijimos que nos casaríamos, él le dijo a sus amigos y todo, todo sonaba como si las cosas fuera a suceder.

Lo cierto es que ya pasaron meses de eso, y yo ahora veo que pueden pasar años, y veo las palabras de mi mamá cumpliéndose, cada día que pasa.

Y me duele el corazón, pero no tanto por eso, por que hay tanta gente que no se casa, gente que se separa un día antes de casarse o luego de casarse.

En realidad me duele, por que siento como si las palabras de mi mamá fuera profecías sobre mí. Por eso, no digo nada con los planes que tengo. 

La paternidad y la maternidad

Por muchos años di clases en una universidad, y siempre cuando iniciábamos curso, nos presentábamos, y era muy muy frecuente que los hombres solo dijeran donde viven, donde trabajan o que hacen y que carrera estudian, y venía el otro panorama, las mujeres, decían todo lo mismo que los hombres, pero siempre siempre decían si eran casadas o si tenían hijos.

Y es que cuando lo noté fue por lo frecuente que lo vi, para mi todo un fenómeno, claro también me preguntaba, "será que no yo no tener hijos, lo noto? será normal?"

Con pasar de los años, me he dado a la tarea de ver ese fenómeno, o mejor dicho detenerme para visualizarlo, 

Y es que los hombres, nunca se presentan como "tengo hijos" nunca!!!! para ellos la paternidad es adquirida, como si fueran al super la pagan y llegan a casa y empiezan a desarrollar sentimientos. 
Pero si hay un sentimiento que mueve a un padre por sus hijos es la culpa mas que el amor.

Para nosotras la cosa es diferente, y aunque no tengo hijos!, sé que es diferente, uno tiene la responsabilidad de la concepción, y todos los cambios, y el parto y dar de mamar, por supuesto que el apego que se desarrolla es totalmente diferente.

Y es que cuando los hijos vienen, invisibilizan una relación, para muestra un botón, veo las fotos de mis amigos en facebook, tienen mil fotos con sus hijos, y de su esposa o novia, a lo sumo una y de cuando empezaron o algo así. 
Veamos mi caso, mi novio la ultima foto que me tomó fue hace más de quince días, y de su retoño, cada vez que están juntos, un montón de fotos y videos, claro la cosa es muy diferente.

Es por eso, que muchos matrimonios o relaciones terminan cuando los hijos crecieron y son independientes, ya no energía que poner, y cuando se ve al lado, hay todo un desconocido.

Bueno hace tiempo quería escribir de eso, aunque para ser honesto, no es algo que me pasa, la única maternidad y paternidad que he conocido y experimentado, es la de mis papás hacia mi. 

martes, agosto 02, 2016

Los misterios de la vida


La vida la veo como una serie de misterios que cuando hacen clic con uno, uno descifra ese misterio.

Era como el 2002 cuando la cuñada de mi mejor amigo tuvo otra hija, y fuimos a verla, para que yo la conociera, y es que ellos habían sido papás muy jóvenes y la hija mayor ya tenía como 12 años, en ese momento entendía la maravilla de la concepción, el acto mismo de hacer el amor, y que de ese amor nazca un bebé tan amado tan amado, que solo los implicados pudieran comprender. Y en ese momento me sentí enamorada de la vida, de como tanta gente había venido a este mundo con tanto amor.
Esa realidad se reafirmó con mi hermanita alemana, ella es tan feliz, puedo decir que ella es como una estrella, tiene luz propia, y cuando está triste son espacios tan cortos, y me contó que ella fue tan esperada por sus papás, creo que de allí viene su luz.

Pocos misterios se ha descifrado.

A vez recuerdo a Cindy la novia de Jorge, que se fue para Estados, claro años despúes entendimos que ella se fue huyendo de todo, pero también de su relación. Hoy el se casó con quien le secó las lágrimas y tiene hijos.

No sé si tendré hijos, pero ese es un misterio, que aunque lo veo con más caridad y menos ego que antes, es algo que hasta que no lo viva, nunca sabre lo que significa.

Creo que la muerte será igual, aunque esto si será un hecho, es lo único que se con certeza.


Al final, los misterios mismos son procesos que algunas veces llegamos a pasar, y es que generar un clic, que hace que tu visión al respecto cambie transcendentalmente, por que así es; pero esto solo le ocurre a cierta gente, hay gente que nunca podrá verlo.

domingo, julio 24, 2016

Si pasa dos veces, pasará una tercera

Una vez hace mucho escuché esa frase, es de Egipto o algo así.

Dice:

"Hay cosas que pasan una vez, pero cuando pasan dos veces, habrá una tercera"

He estado pensando en mis becas, y es que siempre fue algo que soñé, salir del país por un tiempo, estudiar en otro lado, conocer una cultura.

Y pensando en esa frase, yo voy por la segundo, y siento que una tercera es muy probable.

La primera vez, hice un curso en línea, duró 3 meses, era con una entidad española y cuando terminó, todo bien, pero un mes despues que todo había pasado, me escribieron, diciendo que por mis calificaciones, me premiaban a un curso presencial, para completar el curso en línea, y así fue, estuve una semana en Madrid, mi mamá me acompañó, recuerdo que cuando estaba aburrida caminaba en la noche sola, por el barrio Latino, y entraba en algún bar pequeño, tomaba una caña y regresaba al hotel. Esa vez, conocí Segovia y luego del curso, tomamos un bus a la media noche, hacia Barcelona, y luego nos fuimos a Roma, yo viaje sola hasta Venecia. Fue una linda experiencia.


La segunda vez fue a China, mi profesora me propuso y fui con mi novio por un mes, después del curso fuimos a Xi´an a conocer los guerreros de terracota y luego a Shanghai. Que viaje, que experiencia. Un mes, en una cultura tan milenaria, como avanzada, algunas veces, 

Ahora que lo pienso, esas becas llegaron sin esfuerzo alguno, solo llegaron, sin pensarlo, sin presionarlo, sin ansias, ni siquiera por que lo deseaba, pero ahora que lo veo, claro que lo desee, muchas veces, pero nunca le dije a Dios quiero ir a X país, yo sólo pedí otro lugar, pero los lugares han sido todo un privilegio, y bueno aquí estoy pensando una vez más, y es que la primera fue de 1 semana, la segunda de 3 semanas, y de cuanto será la tercera?

Que maravilloso ver la vida así, y dejar de pensar en hijos, casa o familia, y pensar a donde Dios me mandará la siguiente vez.


Los sueños cambian y los destinos también.



viernes, julio 22, 2016

Oh Hae Young

Es un nombre coreano, desde hace días estaba con muchas ganas de escribir esto, lo cierto, es que a nadie le cuento sobre mi series coreanas, me da verguenza, es poquísima gente que sabe de esto, mi novio y dos amigas, a lo sumo.

Bueno hace una semana, esperando capitulos de las dos series que veía, por que están en emisión, me puse a indagar y vi una que recomendaron en un facebook que también les gusta eso.

Nunca nunca escribo, sobre esto, por que normalmente se me pasa y olvido rapido, pero la verdad es que los doramas han estado en esos momento no tan buenos, o cuando más abajo he estado. 

Recuerdo uno que vi, que él tenía un "amor de su vida" pero por una droga se acostó con otra y quedó embarazada, y los obligaron a casarse, en dorama es especial, por que digamos que yo fui como esa no protagonista que era "el amor de su vida", fue tan raro, lloré tanto. Que tonta, como si hubiera sido mi suerte, lo fue por que yo lo quise, pero prometí no irme... a veces uno promete sin sabe el alcance de las cosas o que a unos meses seas la segunda en importancia.

Lo cierto, es que Oh Hae Young llegó y la vi y me cautivó, y es que ella retrata tan bien, ese maldito mal de amores, esa desazón, pero realmente lo que me encantó, es cuando ya estás cansada de comer mierda, hasta la cabeza, estás cansada de llorar, de ser la victima, de ser la "persona buena que dio todo y mas" y no supieron valorar, y se Hae Young se levanta, ya harta de emborracharse, harta de tener fiebre, y va al encuentro de Park Do Kyoung y le dice que ya no más, y de repente uno ve como se levanta, como de la nada saca sus ultimas fuerzas y lo manda a la mierda, como lo tuvo que hacer, pero lo hizo en el momento correcto, justo para que le duela, por haberla dejado.

Cualquier persona que esté en un episodio de desamor, debe ver el capitulo 12, para ver como pasa ella de mal (nada lejos de lo que hemos pasado alguna(s) vez en nuestra existencia),para tener cierto background de la serie, y luego el capitulo 13 para ver como manda a la mierda el tiempo, a quién le rogó, suplicó.

Rescato sobre todo, la posición de la mamá de ella, que a pesar de ver su hija sufrir un mal de amores, terrible la apoya, anudándole a hacer comida para ese nuevo amor, toma con ella, sale con ella, canta con ella en karaoke, creo que eso deberían ser los padres, en lugar de alejar, a cercar.


Cualquier parecido con la realidad de cada quien, en serio, es coincidencia, solo para recordarnos que nuestras historias fueron y son vividas por más gente, y que hay alguien allí, sintiendo como vos, por que pasó por lo mismo. 




Pensamientos de viernes por la noche, muy alcoholizada

Hace mucho tenía ganas de tomar, mucho mucho mucho

Hoy tengo la oportunidad, cerveza, ron, y no sé que encontraré más para seguir.

Lo más increíble, es que tengo este ron desde hace más de un año y medio. 

Yo pensé, mientras conducía que tengo tanto que escribir, que tengo que sacarlo, y empecé a grabar, y me di cuenta de algo tan profundo mío, pero hoy no, hoy todo debe ser trivial.

Como ver esas cabronas series (como le digo a mi sobrina) coreanas, y morirse de cursilerias románticas, como flores, o un te amo, pero cuando pasó eso, me di cuenta que los te amo, a veces pasan de moda, como las flores, como dice mi novio, que son solo para ocaciones especiales, a veces si hay suerte una vez. A veces, los te amo se utilizan tan a la ligera, que los decimos a veces sin ver el verdadero significado, los decimos en automatico, como si ya no tuvieran valor, como si la fuerza de la costumbre nos lo dijera.

Cuantas veces pensamos en esto???? NUNCA


martes, julio 19, 2016

Solo a veces

Recuerdo aquel abrazo en media calle, cuando nos reencontramos, después de un mes de haber terminado. Sentir como no podés soltarlo, por que en tu corazón late la certeza,

Pienso, que no tuve que haberme enojado aquel 10 de abril, por que esa fue la excusa para dejarme.

Cierro los ojos y pienso en retroceder el tiempo, y cambiar esos meses que nos separamos.

Tal vez si el mensaje que envié a un número que ya no existía, lo hubiera enviado por facebook, tal vez, solo tal vez mi recuerdo hubiera detenido, ese día.

Me siento la mas miserable, egoista, con ganas de...

Me aferro a la idea, que la química de ese abrazo de hace 3 años, está alli, intacta, como para contemplarla en un museo.

Creo que mi corazón está cambiando, y ya queda poco tiempo, para la marcha atrás.

Me acuesto a llorar un mar, solo uno, por que ya he llorado muchos, y he aguantado tantos otros, pero solo a veces, sale tan naturalmente.


Debe ser mi medicamento.
Pero si sé que este mar, lloro hoy completo.