viernes, enero 20, 2017

Cumpleaños


Ayer cumplí años, desde año nuevo sentí que este año sería diferente, por que no lloré, no tuve nostalgia, nada de eso, que siempre pasa cuando acaba un año.
Ayer descubrí por que ha pasado todo esto y por que justo para cumplir años, ayer agradecía muchísimo por que Dios me dejó arrancar una hoja más del almanaque y me dejaba empezar otra. Me sentí feliz, por estar en mi casa en mi cumpleaños, por que mi mamá llegara a mi cama como siempre lo hace cuando cumplo años, por recibir mensajes, en punto es que no sentí ni la milesima parte de lo feo que sentí el año pasado, fue un cumpleaños muy tranquilo, no hubo queque, pero tampoco hizo falta, no se sentí vacía como siempre me siento, me sentí completa.

Ayer me di cuenta, de cuanto amor he dejado ir, cuanto amor me he dejado de dar, esperando a que otros me lo den, con promesas de una vida, cuanto me he desvalorizado, solo por no ser la mejor opción, como si yo no valiera, eso me hice por un año o más tiempo, pero hoy si todo esto no me hubiera pasado no me habría dado cuenta de cuanto me tengo que amar, solo yo, sin esperar nada de nadie. 
Y es que si estas cosas no le pasaran a uno en la vida, uno no se daría cuenta de cuantos tesoros tenemos, que con sólo estar en la cama, mi cama, soy feliz, tan feliz, tal vez por que no estaré por unos días disfrutando de mi cama, mientras esté en el hospital, pero volveré a mi cama, que tanto quiero.

Hoy soy una mujer de 37 años, y puedo decir con el pecho lleno de orgullo que soy feliz, y que me amo muchísimo, mucho más que ayer.


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sábado, enero 14, 2017

Geum Bi o tratando de sobrellevar una enfermedad

En noviembre me topé con esta serie coreana, y aunque en un inicio pensé en no verla, por que leí que el tema era triste, pues la empecé a ver y recién la terminé hace dos días.

Puedo decir que esto se convirtió en una terapia para mí, por que hace dos días mi vida cambió, por un diagnostico, que todavía está resolviéndose. 

Y es que esto me ha llevado a tener tantas emociones tan encontradas, que a veces me vengo abajo, me da ansiedad en la madrugada, y bueno tengo experiencia teniendo ansiedades y ataques de pánico, pero siempre la sensación, a pesar de ser conocida, siempre es desagradable.
Y trato mucho de no pensar, o preocuparme, pero hoy en la mañana me tuve que ir a la cama de mi mamá por que no podía más, tenía horas despierta y ya había visto series, meditaciones y llorado sola, pero solo necesitaba apoyo.

Bueno he pensado en Geum Bi, y es que cuando me vengo abajo, pienso en ella.

Geum Bi, es la historia de una niña de 10 años con una enfermedad genética, que es como un tipo de demencia infantil, ella progresivamente olvidará todo. 
Bueno, ella tiene un historia complicada, una madre que la abandona y una tía que le da la dirección del supuesto papá y la abandona, pero ella tiene mucho carácter y lo busca y allí empieza una historia, que finalmente, el a pesar de no ser el papá, la adopta, y junto con una mujer que la quiere, la crían, y los dos se encargan de sobrellevar su enfermedad,
Por que me acuerdo de Geum Bi, pues por que ella con 10 años es fuerte, asume su enfermedad con valentía, y lo más importante, le cambia la vida a los que conoce y que están a su alrededor, entonces los personajes que son tocados por ella, tienen un cambio asombroso. Como lo hizo? Con amor,

Y es que estos procesos, solo Dios y su inmenso amor, harán que uno sobrelleve esto, mientras tanto, claro que hay que vivir.

Tengo fe y espero tener valentía también. Mi novio dice que primero debo estar tranquila y luego viene lo demás. Trato mucho que sea así.

Geum Bi es una historia sencilla, pero inspiradora, que le recuerda a uno lo ínfima que es la vida y como uno puede tocar a otros, y dejar un bello recuerdo, solo con mucho amor.

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miércoles, diciembre 28, 2016

Si algo he aprendido en la vida es

Callar


Hace 5 años, una vez de tantas, pero esa la recuerdo bien por que era la primera, mi novio muy insistente me decía que qué pensaba, por que para mi era comun no hablar de lo que siento, y ese día el insistió tanto, era como si quiera meterse en mis pensamientos, no recuerdo que le dije que pensaba o no.

Pero eso nunca más lo volvió a hacer, a veces siento que el me ve con ojos de ingenuidad, como sino supiera todo lo que sé.

Callar, si es lo mejor que he podido hacer, y por eso fue la razón inicial de este blog, contar o expresar todo lo que no puedo, o sea todo!

Me da una tristeza saber como otras cosas como el cansancio y la frustración le ganan a mi novio, y a mi. 

Estás seguro de la vida que estás viviendo?

Yo no, a esta edad puedo decir que la vida cambia en un segundo, y no quiere decir que solo la muerte, cualquier cosa pasa en un segundo... que puede cambiar el resto de nuestra vida.

Estaba viendo "A man and a woman" dos desconocidos que se topan y pasan una noche juntos, y luego se reencuentran en otro país, y retoman su romance, pero ambos tienen una vida construida, ella al final lo deja todo y el no. Al final, fueron decisiones de segundos, y esos segundos que pasaron para tomar esas decisiones, fueron ladrillos de su muro, que estaban construyendo.

Callaré, callaré en mi blog, o hasta que alguien me quiera escuchar, con mucha paciencia y amor.

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jueves, diciembre 08, 2016

Elástico

A veces nosotros nos convertimos en un elástico, a veces hay que estirar, encoger, tensar, pero algunas veces, aunque digamos que si nos estiran mucho nos hace daño y lo siguen haciendo, pueden ser muchas cosas, pero es claro que el otro no importa, no importa si tenso demasiado el elástico, por que creer que lo que yo haga no afecta al otro, es tan herrado, como decir que la luna es de queso.

Hay elásticos que los han estirado tanto, han pasado tanto el límite, que se llegan a reventar.

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Tal vez lo más triste, es que entre más odie y aborrezca uno algo en la vida, eso te viene, una y otra y otra vez.



domingo, noviembre 27, 2016

"Mi esposa está teniendo una aventura"

Estoy viendo esta serie coreana, y me asombra tanto, lo que me ha hecho pensar...

Pues si, dentro del drama tiene tintes cómicos, claro pero me asombra, como el personaje principal, un hombre que descubre con unos mensajes que llegan al celular de su mujer, que ella anda en algo, y es que todos, estoy segura que todooooos queremos creer en ella, y es que uno es así también, uno quiere creer, que no es cierto, que uno sigue siendo el más importante, que lo más preciado que es el intercambio no solo sexual, sino todoooo lo que implica en un acto sexual (emociones, background, fluidos, buenas o más acciones, lo que se le ha metido al cuerpo), no ha sido compartido con nadie más, hasta que ella le dice que tiene 6 meses, 6!!! de estar saliendo con otro. Y ella siempre fue tan amable, como se lo iba a imaginar...

Y es que lo que vive este personaje, es asombroso, por que nos identificamos en tantas cosas, que uno quisiera venganza, o que uno tiene que ser el coherente, aunque uno tenga el número de teléfono, que uno tiene que hacerse el digno, pero que también uno quiere perder esa dignidad y agarrar del pelo a otro.

Bueno, el personaje, se vengó, habló dos veces con él, y el otro pudo hacer mierda, y no lo hizo, pero el preguntó, y entonces casi se vuelve loco, fue allí que lo vio en la noche, habló con él, le pegó (juro que todos hemos querido hacer eso) y lo hizo llamar a su esposa, y confesarle que tuvo una aventura, rudo verdad?

Pero dentro de todo eso, él desde el inicio se ha cuestionado, qué pasó? qué hizo? por qué ella tomó esa decisión. después de 8 años?

Lo divertido, es que él publica su situación en redes sociales y todo el mundo sigue su publicación, y le aconseja, tal vez esa sea la parte cómica, pero ni tanto. 

Quien no lo ha hecho, tratar de escudarse destras de una pantalla, para sobrellevar el dolor, no digo de esta situación, de cualquier situación dolorosa, que nos haya marcado.


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martes, noviembre 22, 2016

Los hijos de otro

En este momento una amiga está en labor de parto, tomando café en su casa, esperando que las contracciones sean más seguidas para irse al hospital...

Por qué me refiero a ella, y no a las demás? por que cuando ella quedó embarazada de su primer hijo, yo tenía miedo que estar embarazada, y cuando veo a ese niño, pienso en aquella oportunidad que no se dio, y ahora, cuando estaba en China, pensando que tal vez (que ilusa) podría concebir un bebé, ella me avisó que estaba embarazada y el nombre que le puso, fue el que pensé por mucho tiempo para mi hija.
Es muy curioso, es como que mis deseos, se le cumplen a ella, y no es que esté mal o bien, es que así es la vida.

Me da nostalgia, de saber que ahora pienso así, y que ya no temo, pero que estoy viviendo otro tiempo, y que ahora no se permite pensar en ello, por que no hay plata, no hay casa... a veces siento que poco a poco voy renunciando, a ello, a tener casa, a casarme, y lo único que puedo hacer es aferrarme a otra cosa, para poder sobrevivir, por ejemplo Corea.

A veces, creo que Dios tiene otros planes para mí, y aunque a veces se me arruga el corazón, trato fuertemente de pensar, que todo eso no viene a mí, por que tiene algo mejor, o por que no es el tiempo, o no es la persona o solo  por que no soy yo. No sé, que querrá Dios de mí, pero creo que si ya me lo hubiera dado, todo sería demasiado fácil y seguro no lo valoraría.



El fin de la serie "On the way to airport"

Hace unas semanas terminé de ver esa serie que me hizo pensar tanto en la normalidad de la infidelidad.
El tema, es que la serie lo hizo muy bien, y hasta cierto punto, siento que fue muy salomónico como trataron las cosas.

Él se separó de su esposa, ella cedió por todo lo que pasó con la hija que murió. Ella, tuvo las agallas de hablar con su esposo y reclamar su espacio, aunque él convenció a su hija de ir a estudiar a Nueva Zelanda, su plan era llevar a su mujer, como si fuera de su propiedad, convenciendo a su hija... y ella, habló con su hija y le dijo que no iba a ir con ella, y sé que mucha gente podría decir que que mala madre, pero no, creo que ante todo primero, primero somos personas.

Hay dos cosas curiosas, una que el esposo de ella, al final da a entender que la quiere, que ella es valiosa para él, pero como dice la exnovia "si ella es tan valiosa, por qué la trataste mal?" y es que pienso que damos las relaciones, los afectos tan sentados, que creemos que lo compramos y que es nuestro, nunca vemos que todo es efímero y que sino lo hacemos bien, mañana no estará. Lo otro, es que ambos, al separarse se dejaron de ver, quisieron sobrellevar el duelo solos, por su propia cuenta, era como que se limpiaban de todo para volver a empezar, por eso digo que fue salomónico.

Cuanto me ha hecho pensar, cuan valioso es este momento, pero por mentiras lo dejamos ir, y luego solo decimos, yo iba a, pero no me dio tiempo...