domingo, noviembre 27, 2016

"Mi esposa está teniendo una aventura"

Estoy viendo esta serie coreana, y me asombra tanto, lo que me ha hecho pensar...

Pues si, dentro del drama tiene tintes cómicos, claro pero me asombra, como el personaje principal, un hombre que descubre con unos mensajes que llegan al celular de su mujer, que ella anda en algo, y es que todos, estoy segura que todooooos queremos creer en ella, y es que uno es así también, uno quiere creer, que no es cierto, que uno sigue siendo el más importante, que lo más preciado que es el intercambio no solo sexual, sino todoooo lo que implica en un acto sexual (emociones, background, fluidos, buenas o más acciones, lo que se le ha metido al cuerpo), no ha sido compartido con nadie más, hasta que ella le dice que tiene 6 meses, 6!!! de estar saliendo con otro. Y ella siempre fue tan amable, como se lo iba a imaginar...

Y es que lo que vive este personaje, es asombroso, por que nos identificamos en tantas cosas, que uno quisiera venganza, o que uno tiene que ser el coherente, aunque uno tenga el número de teléfono, que uno tiene que hacerse el digno, pero que también uno quiere perder esa dignidad y agarrar del pelo a otro.

Bueno, el personaje, se vengó, habló dos veces con él, y el otro pudo hacer mierda, y no lo hizo, pero el preguntó, y entonces casi se vuelve loco, fue allí que lo vio en la noche, habló con él, le pegó (juro que todos hemos querido hacer eso) y lo hizo llamar a su esposa, y confesarle que tuvo una aventura, rudo verdad?

Pero dentro de todo eso, él desde el inicio se ha cuestionado, qué pasó? qué hizo? por qué ella tomó esa decisión. después de 8 años?

Lo divertido, es que él publica su situación en redes sociales y todo el mundo sigue su publicación, y le aconseja, tal vez esa sea la parte cómica, pero ni tanto. 

Quien no lo ha hecho, tratar de escudarse destras de una pantalla, para sobrellevar el dolor, no digo de esta situación, de cualquier situación dolorosa, que nos haya marcado.


Resultado de imagen de my wife is having an affair this week

martes, noviembre 22, 2016

Los hijos de otro

En este momento una amiga está en labor de parto, tomando café en su casa, esperando que las contracciones sean más seguidas para irse al hospital...

Por qué me refiero a ella, y no a las demás? por que cuando ella quedó embarazada de su primer hijo, yo tenía miedo que estar embarazada, y cuando veo a ese niño, pienso en aquella oportunidad que no se dio, y ahora, cuando estaba en China, pensando que tal vez (que ilusa) podría concebir un bebé, ella me avisó que estaba embarazada y el nombre que le puso, fue el que pensé por mucho tiempo para mi hija.
Es muy curioso, es como que mis deseos, se le cumplen a ella, y no es que esté mal o bien, es que así es la vida.

Me da nostalgia, de saber que ahora pienso así, y que ya no temo, pero que estoy viviendo otro tiempo, y que ahora no se permite pensar en ello, por que no hay plata, no hay casa... a veces siento que poco a poco voy renunciando, a ello, a tener casa, a casarme, y lo único que puedo hacer es aferrarme a otra cosa, para poder sobrevivir, por ejemplo Corea.

A veces, creo que Dios tiene otros planes para mí, y aunque a veces se me arruga el corazón, trato fuertemente de pensar, que todo eso no viene a mí, por que tiene algo mejor, o por que no es el tiempo, o no es la persona o solo  por que no soy yo. No sé, que querrá Dios de mí, pero creo que si ya me lo hubiera dado, todo sería demasiado fácil y seguro no lo valoraría.



El fin de la serie "On the way to airport"

Hace unas semanas terminé de ver esa serie que me hizo pensar tanto en la normalidad de la infidelidad.
El tema, es que la serie lo hizo muy bien, y hasta cierto punto, siento que fue muy salomónico como trataron las cosas.

Él se separó de su esposa, ella cedió por todo lo que pasó con la hija que murió. Ella, tuvo las agallas de hablar con su esposo y reclamar su espacio, aunque él convenció a su hija de ir a estudiar a Nueva Zelanda, su plan era llevar a su mujer, como si fuera de su propiedad, convenciendo a su hija... y ella, habló con su hija y le dijo que no iba a ir con ella, y sé que mucha gente podría decir que que mala madre, pero no, creo que ante todo primero, primero somos personas.

Hay dos cosas curiosas, una que el esposo de ella, al final da a entender que la quiere, que ella es valiosa para él, pero como dice la exnovia "si ella es tan valiosa, por qué la trataste mal?" y es que pienso que damos las relaciones, los afectos tan sentados, que creemos que lo compramos y que es nuestro, nunca vemos que todo es efímero y que sino lo hacemos bien, mañana no estará. Lo otro, es que ambos, al separarse se dejaron de ver, quisieron sobrellevar el duelo solos, por su propia cuenta, era como que se limpiaban de todo para volver a empezar, por eso digo que fue salomónico.

Cuanto me ha hecho pensar, cuan valioso es este momento, pero por mentiras lo dejamos ir, y luego solo decimos, yo iba a, pero no me dio tiempo...

sábado, octubre 29, 2016

Similitudes

O algunos llaman sincronía

Qué pasa cuando uno tiene varias sincronías?
Son parte de algo?
Vienen con algo más?
O sólo son momentos en le tiempo que vienen y van?

No lo sé, lo único que sé, es que me mantienen alerta y lo siento divertido!

La vida se hizo para disfrutar!

Gracias Dios!

lunes, octubre 17, 2016

Cuando la infidelidad se nos hace normal

Estoy viendo una serie que me ha hecho reflexionar en este tema.

Son dos parejas casadas, el tiene una esposa súper ambiciosa, con un pasado misterioso, y se nota que no tiene amor por él, más que el reconocimiento y dinero de él. Ella tiene un esposo bastante patán, fue novio de su mejor amiga (ella no sabe), la trata mal, no quiere hacerse cargo de su hija...

Ellos se conoce por que ella le dio el apoyo que él necesitaba cuando muere su hija, y él se expresa a sus anchas y ella se siente libre, de poder decir todo lo siente,
Se crea una conexión, y aunque uno suspira y ve que ellos son tal para cual, no dejo de preguntarme en que momento vemos la infidelidad como algo natural, algo normal?

Y eso me hace preguntarme, si ellos se conocieron, y trataron de llenar vacíos, vacíos que sus respectivas parejas no llenaron, o dejaron de llenar, 
En que momento dejé yo de llenar a mi novio, para que encontrara en esa muchacha algo fascinante?

Y me cuestiono, sino fui demasiado cool, para no ir a caminar a la linea del tren en la noche, o a tomar sangría a un café de esos de moda, o me tenía que gustar la misma música, o no fui al restaurante de moda, o no fui a comprar libros para pintar de bob esponja, que sería?

En que momento vemos que todo eso está bien, en que momento no podemos recapacitar y damos vuelta de hoja y dejamos entrar a alguien en nuestra vida, sin saber si será lo mejor o no, en que momento perdemos la lucidez de decir "no, esto no conviene".

En que momento, se renuncia a una relación para entrar en otra? Nunca he conocido a nadie que no lo haya pensado, muchísimo, por que siempre aferrarse a lo que tenemos es lo que nos "da garantía", de dejar a alguien por otra persona.

Entonces, no entiendo... si estos dos saben que no son felices con sus parejas, por que no se separan, claro por que no lo sabía hasta que aparece una tercera persona... Que vida más jodida, a veces damos el amor, las relaciones por sentadas, y es cuando más en peligro están.






jueves, octubre 06, 2016

Ansiedad

Hace un par de días me desperté angustiada, pensando que si me voy a Corea, y el idioma, y estás sola. 

La misma sensación de principio de año cuando era un hecho que iba para China, y esa ansiedad de ir a un lugar donde sabía algo del idioma, donde realmente sería un reto comunicarme, que experiencia.

El tema, es que si me aprueban la beca me voy, sola y por más tiempo, sin saber como estará todo allá, solo sabiendo que tengo que estudiar mucho para dar la talla, y que quien sabe si me alcance la manutención que me den... todo eso ronda mi cabeza, y me despierta en las noches.

Es como ese paso, cuando te levantas de la zona de confort y estás en el filo del cambio, con mucho miedo, eso es, cambio, palpable.

Que emoción, seguir teniendo ilusiones nuevas... gracias Dios por dejarme soñar una vez más!!!




miércoles, septiembre 07, 2016

Ruptura

Ayer conocí al hijo de mi novio.

Desde que todo eso empezó, ha sido tanto dolor tan indescriptible, una ira tan grande y todo lo malo que uno puede sentir, yo lo sentí. Mañanas y mañanas, días de pensar, de acostarme y levantarme pensando en todo eso.
Oraciones, meditaciones, hoponopono, aceites esenciales, de todo para tratar de sanarlo. Para darme cuenta que es cierto lo que dicen, las respuestas y todo todo, está dentro mío.

Fue extraño, por que fue como si alguien que no fuera yo salió y vio a ese hombre, como sino fuera mi novio, con alguien en brazos. Y luego yo no sabía como reaccionar, eramos nosotros, finalmente.

Y pedí alzarlo en mis brazos, y sentí como todo se hizo mudo, como todo lo malo que había sentido se hubiera callado, como si el mundo se hubiera tenido.
Y el efecto sigue allí, fue como romper con todo lo que había existido, y ya no hubiera un fundamento para pensar o sentir feo.

Si hubiera sabido que esto pasaría, hubiera matado por habernos conocido antes. Pero también el momento fue perfecto y correcto, por que tal vez si hubiera sido antes, tal vez no hubiera hecho lo que hizo en mí.

Cuando le pusimos el cinturon de su cochecito, algo me dijo, no es mio pero en mi corazón es como si lo fuera y sentí ganas de llorar. de ver a alguien que yo quería y añoraba como un hijo propio.

De verdad que puedo decir que a mis 36 años, la vida me sigue sorprendiendo. Dios ha sido tan bueno conmigo.
Mi corazón está en paz, y puedo decir que quisiera pasar más tiempo juntos, y jugar. Un milagro pasó.